Pseudo-hétero

A todos os heterossexuais presentes, inclui-se aí minha parceira SM, sinto informá-los: o mundo está virando gay. Se já não é de fato, faz questão de parecer.

Faço essa afirmação do fundo do meu coraçãozinho arco-íris. De um tempo pra cá, quase todo mundo descobriu que tem um amigo pederasta. De um tempo pra cá, muita gente descobriu que é pederasta. Nesse mesmo tempo, uma porção de garotinhas na idade pós revista Capricho se sentiu desamparada em uma mar de bichas desvairadas.

Nessa ótima confusão de gêneros que se instaurou, há uma coisa complicada. Como saber quem está em qual time? E por que jogar em dois times parece mais comum ainda? Se para mim, que sou do bafo, entendido e do meio, fica complicado, tenho pena de imaginar para você meu querido heterossexual.

Conheço, e você também, essa nova geração de meninos metrossexuais que lixam as unhas, fazem sobrancelha, entendem suuuper de moda, buscam inclusive o novo na arte ou na música e adoram rosa. Mas eles são é héteros. Dizem que são.

Minha situação ficou complicada. Me pego ali no shopping Iguatemi olhando para o gracinha que acaba de passar. Ele pára. Mostra o olhar tímido de quem começa a seduzir. Eu, como não nego fogo nem a poste, me prontifico a não deixar o rapaz na mão, literalmente. Eu sorrio e nós dois passamos por todos os estágios do flerte que qualquer livro de auto-ajuda descreve. Para completar, ele está de pólo lacoste rosa, boné Von Dutch, calça diesel e all star branco. Convenhamos, uma BI-CHO-NA! Talvez uma passiva louca que a qualquer momento pode proferir estar louca do seu edí.

Nota do autor: “edí” é o termo do dialeto gay para “cu”.

A namorada chega e dá um beijo digno de Casa Blanca nele. Eu, claro, perco 365 cores.

Na saída de um musical em cartaz na cidade de SP, eu, que faço parte da linha gay-cultural-musical, avisto um rapaz belíssimo. Ele traja uma camiseta gola V profundo, calça de corte impecável e tênis baixo pseudo-náutico. É dono de um cabelo irritantemente lindo engendrado nos melhores salões. Suas madeixas são propositalmente desarrumadas e combinam mais ainda com a milimetricamente perfeita barba “por fazer”. Em suma, ele pulou das páginas da L’Uomo Vogue. Antenadíssimo nas últimas tedências da moda européia.

Dessa vez ele não me enganou. Disse no mesmo momento a minha amiga: “esse aí, é hétero, olha a postura dele. O jeito de andar, o corpo másculo. Minha filha dá no meio”.
Ela, também perita da arte de desvendar bichas pela cidade, concorda já estufando o peito e encolhendo a barriga. Alguns segundos depois ele encontra seu amigo. A postura meu béim (para entrar no clima do desfecho) foi-se. Quando ele passou por nós, só faltou um par de asas para ser uma Angel da Victoria’s Secret.

A única solução que vejo é a instalação do interruptor que a Silvia propôs aí embaixo. Essa chavinha é para “hétero/gay/depende do estado alcoólico”. Tudo ficaria mais fácil. Afinal, ele usa sunga branca, desce na piscina do prédio para tomar sol sozinho numa tarde de quarta-feira, tem a comunidade “homens morenos” no orkut, só cumprimenta os amigo com beijos no rosto, tira fotos comprometedoras com “trutas” semi-nus e escorrega na hora de falar; mas ele é hétero. Diz que é. Ele pode não ser gay, mas faz questão de parecer.

E ia esquecendo, tatuagem de estrela compromete sim!