O novo dia do novo tempo que começou

Pelamãedoguarda, como passou rápido!

Esta deve ser a 6ª. vez consecutiva que você olha para o calendário e se dá conta que dezembro já chegou. E dezembro não é como setembro ou maio. Dezembro é o último mês do ano, o que soa desesperador para o nosso amigo aqui de baixo que queria emagrecer e agora começa a ganhar torrone nas cestas de Natal, para a descontrolada que havia prometido economizar para passar a virada de ano num lugar diferente da praia no centro de Bertioga e para qualquer outro mortal habitante deste planeta.

Uma considerável corja tem o discurso pronto sobre como eles odeiam o Natal, o quanto é uma festa capitalista criada pelos Papas pedófilos do passado. Relembram as brigas de família ao redor da mesa da ceia, do tio bêbado que fica falando e fazendo obscenidades com a “patroa” antes da troca dos presentes e de como a carne do peru da prima da sua mãe fica com gosto de isopor. Sem contar os mais radicais, que bradam por ai que “não tem porque comemorar o nascimento daquele Nazareno bastardo”. Existem ate os que gostam de toda a comoção, mas ileso ninguém fica.

Você já passou pela árvore na frente do lago do Ibirapuera e certamente se impressionou com a cafonice da mesma, já tentou ir ao cinema do shopping e desistiu depois de 40 minutos procurando uma vaga no estacionamento. Sua mãe já começou a passar horas no telefone com suas tias, tios e avós para decidir onde vai ser a fuzarca este ano e quem levará o que para a ceia e o almoço. No final é sempre peru, farofa e torta mousse de chocolate.

Sua companheira de trabalho continua se perguntando se deve ou não comprar presente para o novo namorado. Só estão namorando há 3 semanas, sabe como é. No fim das contas ela vai ganhar um cartão Hallmark amassado do Garfield. Ele, uma camisa e um cinto caramelo da Mr. Kitsch. As casas Bahia, a Marabraz, as operadoras de telefonia celular e fixa: estão todos tentando te convencer a comprar presente até pro vizinho do prédio que segura o elevador bem quando você está atrasado . A tal compaixão Natalina que não convence a ninguém.

Aposto que algum amigo seu, desavisado, enviou por email o bendito vídeo do wear sunscreen, você, aposto, se emocionou de novo e acha que vai conseguir tomar isso como uma lição da vida. Criancinhas felizes e banguelas se amontoam sobre o Papai Noel nos comerciais da TV (por que insistem em colocá-las para cantar?!).

Você tinha exatos 50% de chance de adivinhar o que ganharia no amigo secreto: um perfume do Boticário ou um DVD da Ana Carolina com o Seu Jorge. Segunda opção. Há, por isso, quem prefira a Páscoa, “com chocolate não tem quem erre”. Agora é rezar pra sua prima balzaca solteirona não localizar o tal presente antes da ceia ou a dupla vai gritar impiedosamente no seu ouvido noite adentro.

Ah! Sinta-se aliviado: esse ano você não ouviu o (a) cantor (a) Simone cantando a famigerada canção de John Lennon "então é Nataaaaaal, e ano novo tambéééém...". Vestida de branco, descabelada e berrando daquela forma, suspeito que Simone seja uma alma penada hermafrodita. Medo.

Tente não abrir o botão da calça depois do almoço na casa da vó e tente não dormir enquanto seu tio assiste as reprises dos gols do Garrincha na Copa de 70. Tente não caracterizar como diferente o presente daquela tia de quem você sempre esquece o nome. Mas confie em mim quando eu digo que ano que vem será tudo igual.