Manual simplificado do Reveillon

ou "o espirito de Baz Luhrmann nao me abandona"

Este é o Duplas Crônicas desejando a você, caro visitante e/ou amigo, um Reveillon cheio de bebida boa e gente agradável.

Nada de "tomar banho" de Sidra Cereser sabor pêssego em Long Beach, ou agüentar vizinho endividado reclamando da vida. Nada de botar fogo em bombril pra simular os fogos de artifício. Também não desejo que ninguém do meu círculo de convivência passe a virada na Av. Paulista (ok, gente, eu sei que ano passado teve Banda Calypspo, mas né!!).

Não invente de fazer bate-volta em Santos, provavelmente você passará a meia noite descendo a serra. Por favor: tem sempre um maleta que encasqueta que precisa comer lentilha e que não come peru porque o cazzo do bicho "sisca para trás". Não seja uma destas pessoas. Coma o que seu estômago agüentar, mas não se esqueça que O CHAMPAGNA tem gás e as deliciosas bolhinhas da bebida também ocuparão lugar no seu estômago. Não vale ter piriri no meio da fanfarra e pedir sonrisal pro dono da festa.

Tente se manter com todas as peças de roupa com as quais foi à festa (exceto pelo sapato). No dia seguinte vai todo mundo evitar o assunto, mas a bunda branca de uns e outros ficará para sempre na memória. Deixe o celular em casa. Depois da quinta taça de champagne... Bem, você sabe o que acontece depois.

Siga ou não todas essas recomendações, BUT TRUST ME ON ONE THING: todos aqueles que alegam odiar no reveillon o fazem, na verdade, porque nunca passaram uma virada de ano digna de memória. A sorte está lançada.

Cheers, baby, see you next year com mais causos.

Ah, pra quem ainda pula ondas: peçam para que meu companheirinho volte a escrever. Receio que ele tenha sido abduzido por ovnis ou, pior, esteja entalado no hatch da ilha de Lost...